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★理不清多少愁

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发表于 2019-7-1 13:47:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
  心烦意乱的本身,又该若何理得清这一年的忧闷,这平生的傍徨。我早已过了在怙恃怀中撒娇的年事,这么多年,我在阔别家乡阔别亲人的生疏城市里,独自面临这个城市的冷淡,也目睹这这个城市的繁荣。然而有一天,我发明这个城市的寂寞或是繁荣都与我无关,那么我是否还在等待在远远的将来碰见你。
  我想做一个宁静的人,不问世事,不问尘凡,可是身陷尘凡的绿酒红灯中,看寂寞的面貌,听汽车的轰叫,呵责吸着长长的汽车排出的尾气鼓鼓。浑浊的下水道披发着呛人的气息,我走进深深的冷巷子里,在这个边沿的水泥丛林中,在小小的房间里,书写着我的寂寞,我的生涯。聊着我们的寂寞孤单,没有幻想的年事,没有快活的时间,有的不外十这个寂寞城里的淡淡灯光。我天天都疲乏的托着漫漫的脚步,穿行在一条充满着油烟以及那些还在象牙塔里年少轻狂的人们甜美与忧伤的街道。
  不记得了,也不想问了,到底命运是个如何的工具,这个悬而又悬的我们都没见过但倒是不得不认可的工具。一小我流落的游勇,只能如许称号本身,找不到本身该做什么,蔑在突天都是一样的反复着,不知道何时才是个头。行走在路上有时辰都感到本身是行尸走肉,我就是如许的没有了本身想要的,或许想要的已经不再那么主要了,我面临的是一个如何的人生呢?我想要和良多的人一样平常的走过,可是这平生注定的要蒙受各类各样的灾害,我不清楚我的成长要支出几多,我的回想莫非就注定的要被一层层的忧伤所笼罩吗?我的成长莫非就要面临一个个的挫折,用眼泪换来的就是如许苦楚的成长吗?
  

  真的感到好累,可是此刻我能做什么呢?一天天的看着这个不变得岁月但却在慢慢变得没有快活的本身,我有时辰真的想就如许停止吧!停止这一切的苦楚,是不是也就停止这一切的不幸呢?我真的想远走异乡,固然此刻我也不外十这个生疏的城市里的过客,可是我曾经想过的要游走在那些在舆图看过无数次地名。我会踩在脚下吗?又或许我在也无法迈出那一步了?
  假如等不到那一天,那么我此刻就能动身吗?没有任何的繁重包裹,没有任何的挂念,可是我真的放得下爱我的亲人?放得下所有的我悼念的一切?义无反顾地往游走,往真的流落,没有任何的期许可以或许想着往了就不在回来了。把我的难过留在生疏的处所生疏的城市。由于我真的理不清这如麻的忧闷。

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